A Semana em que Minha Mãe Saiu de Férias

  A semana em que minha mãe saiu de férias podia muito bem ser um filme de sucesso, patrocinado pela Sadia. A história toda começa numa Segunda-feira, quando a Mãe sai da cidade para "férias" não-exatamente-compulsórias lá na Paraíba. O contexto é a sociedade informatizada e cheia de liberdade da primeira década do século XXI.
  As cenas principais do filme ficam concentradas no território ainda mais maternal da casa: a cozinha. Enquanto a Mãe toma água de coco e se bronzeia nas maravilhosas praias paraibanas, vemos o Pai tentar tomar conta da família. Dois filhos para alimentar e um pouco de - como poderíamos dizer? - falta de dotes culinários se unem ao seu deslumbramento pelo total controle sobre o território, criando um roteiro divertido e dramático.
  O auge do filme é, sem dúvida, o momento em que o Pai volta do supermercado, ainda na Segunda-feira, carregando praticamente toda a linha de alimentos congelados da Sadia. A filha, desavisada, acorda nas manhãs (?) seguintes com ele a berrar na porta do quarto para ir almoçar a lasanha que ele mesmo havia preparado e coisas parecidas.
  Assim segue uma semana sem mãe: Lasanhas de diversos sabores, frangos pré-preparados, hambúrgueres Hot Pocket, pizzas, sorvetes, refrigerantes, pouca variação de marca e um estômago acabado.
  Na Semana em que minha mãe saiu de férias, o Filho ficou sem tomar banho durante 3 dias e não fez nenhuma lição de casa. O piso branco da cozinha ficou marrom esverdeado e a Filha teve que se virar para que três metros de terra não se acumulassem na garagem. Porém, de alguma forma inexplicável, nenhuma panela ficou acumulada para ser lavada mais tarde.
  Esse é um filme que retrata a capacidade de adaptação das habilidades que o Pai possui. Afinal, quando as mães saem de férias, os pais saem do controle remoto e passam a botar ordem também no lugar mais caótico da casa: o quarto do seu irmão, - opa, quero dizer, - a cozinha.
 
  Feliz Dia dos Pais para todos os pais que controlam o que quer que seja, ou até mesmo nada, mas que não deixam de ser nossos queridos pais!
  Afinal uma semana só comendo junk food – para não usar o termo preferido das mães: porcaria - faz qualquer um feliz, né não?
 
 
  Ok, pra quem não entendeu a piadinha toda: Essa é uma história verídica contada como uma brincadeira com o filme nacional O ano em que meus pais saíram de férias.

Psicografando

   O mais engraçado quando eu escrevo é que muitas vezes depois de pronto, quando leio o que escrevi, parece que não fui eu que fiz aquilo. Principalmente textos que fiz já há algum tempo. Olho para eles e digo "Porra, não acredito que fui eu quem disse isso!". Não dá pra saber de onde surgiram, nem se estiveram durante todo o tempo ali mesmo dentro da minha cabeça. Até penso que alguns professores meus devem ter achado que eu copiei uns desavisados por aí. Ainda bem que existem as provas pra provar que não, hein.
   Vou começar realmente a analisar se não psicografo algumas coisas...
   Vinde a mim, Agatha Christie!

   Alguém mais tem essa impressão sobre seus próprios textos?

Dicas para o (próximo) Dia dos Namorados

   Resolveu pedir a opinião de outras pessoas e no fim descobriu que todo mundo também estava perdido que nem você? Acontece! Mas, pelo menos, rende cada pérola!
   Por essas e outras, vai aí um mini utilitário com 17 dicas que coletei e que você precisa saber antes de comprar seu presente.

01- Tenha todas as medidas do seu namorado;
"Dá um sapato" "Não sei quanto ele calça" "COMO NÃO SABE!?" "Não sei, ué..." "Que absurdo!". Não precisa se sentir um et, é só começar a preparar um bloco com todas as medidas. Não se esqueça de perguntar frequentemente se o pé dele cresceu ou quantos quilos ele engordou.
02- Nunca dê uma camisas;
"Dá uma camisa!", diz alguém. "Camisa não! Dá vontade de chacoalhar a menina: Seja mais criativa, peloamordedeus, criatura!!!!", responde outra pessoa. Portanto, nunca dê uma camisa a menos que queira correr o risco de virar suco.
03- Descubra se seu namorado tem tendências alcoólicas;
"Seu namorado bebe? Dá um cantil de whisky pra ele!" Mais tarde acabei descobrindo que um vendedor de uma loja famosa deu essa sugestão pra metade da cidade. Não culpem suas namoradas.
04- Perfume dá azar;
"Que tal um perfume?" "PERFUME NÃO!", gritou pulando em cima e puxando a gola da roupa, "Dá azar! O amor acaba quando acaba o perfume. Já aconteceu com várias amigas minhas". Concluí que se ainda assim você quiser presenteá-lo com perfume deve obrigá-lo a não usar o perfume todo.
05- Desenvolva o lado intelectual do seu namorado;
"Um livro!" "Ele não gosta de ler." "Dá mesmo assim, deixa ele mais inteligente." Por isso, quando der o livro, tenha certeza de que ele está lendo. A dica é fazer perguntas e aplicar uma prova com questões abertas para verificar o andamento.
06- Confira se ele tem muitos quadros bregas em casa;
"Uma amiga minha vai dar um certificado de melhor namorado do mundo". Quem sabe ele emoldura e coloca na parede, né?
07- Tire fotos com seu namorado;
"Faz uma daquelas blusas com a foto dele escrito 'EU TE AMO'". (!!!)
07.1- Tire fotos com seu namorado;
"Dá um porta-retrato com uma foto de vocês dois juntos".
07.2- Tire fotos com seu namorado;
"Fiz um vídeo com fotos da gente e com uma música que a gente gosta".
08- Não imite os outros sem analisar a situação;
"Vou dar uma panela ou um conjunto de garfos". Perceba que essa não é a melhor idéia se seu namorado não estiver na mesma situação na qual estava o dessa informante.
09- Descubra se seu namorado tem tendências gays;
"Eu prefiro ganhar coisas mais sentimentais do que materiais, não vou negar! Não vou negar!".
10- Pense em tudo um ano antes;
"A gente pegou um cofre e juntou dinheiro por um ano, agora vamos quebrar e sair para jantar". Nessa dica também vem a idéia de, para evitar constragimentos, trocar o dinheiro antes de chegar no local.
11- Nunca pense como ele;
"Se eu fosse meu namorado... o que eu compraria?" Vocês podem acabar com presentes iguais!
12- Chocolates são perigosos;
"Compra um negócio de chocolates bem lindo ali na loja" "Mas o namorado dela vai ficar com um mooonte de espinhas, coitada! Vai parecer um mutante!".
13- Brigue com seu namorado um dia antes;
Invente uma briga por um motivo idiota (por exemplo: quando passar alguma mulher muito feia, diga que ele estava olhando para ela e faça um drama) , vá embora antes que ele resolva tudo e só faça as pazes um dias depois. Você ainda pode escapar da suspeita soltando algo do tipo "Eu tinha pensado em um presente lindo para você, ainda bem que deixei para comprar depois, você não merece mesmo!".
14- Fique doente no dia;
Outra versão da dica anterior. Faça ele perceber os sintomas na noite do dia 11 e amanheça péssima no Dia 12. Depois diga pra ele que você ainda não tinha comprado nada e que não gosta de dar presentes fora da data certa. Prefira doenças leves como uma gripe ou um resfriado. Tétano e caxumba requerem maiores esquemas na encenação.
15- Sua criatividade pode estragar seu presente;
Não o presente que você vai dar, mas o que você vai receber. Uma informante conta que foi brincar com o namorado dando anéis de compromisso (falsos) e descobriu que ia ganhar anéis de compromisso (verdadeiros) horas depois. Um caso a ser melhor estudado.
16- Dvds e CDs são sempre uma solução;
"Dá um dvd ou um cd então!!", diz alguém depois de dar duzentas dicas e receber caretas em troca. Claro que esse quesito não é verdadeiro se seu namorado não tiver aparelho de dvd, som ou cd-rom. Também não é verdadeiro se você escolher um artista que ele odeia.
17- Não acredite em dicas que encontrar na internet.
Você vai descobrir sugestões esdrúxulas e outras muito bregas. O pior de tudo é que vai perceber que existe muita gente que ainda segue as dicas... Coitado do seu namorado =/

   Todos os nomes foram omitidos para preservar a identidade de nossos informantes. Os diálogos foram levemente exagerados para melhor compreensão das dicas. Agradecemos a sua preferência. Voltaremos com mais dicas no Dia das Avós.